Estava Sedoxil - eu próprio - a avaliar a possibilidade de abrir um consultório para ajudar camaradas do meio quando, de forma inesperada, a caixa de e-mail foi logo invadida por dúvidas de alguns jornalistas. Liguei para a Independente. Decorridos 3 minutos, recebo a boa nova por correio electrónico: "Parabéns! Obteve a sua licenciatura em Psicologia (especialização em jornalismo crónico). O certificado segue em anexo." E assim estavam reunidas as condições para o funcionamento em pleno do consultório do Dr. Sedoxil. Vamos lá esclarecer esta gente."Caro Dr. Sedoxil: o meu problema é simples. Sou jornalista, mas fui sondado por um amigo que é ministro. Ele insiste na minha ida para o gabinete de imprensa dele. Tenho muito receio, pois não sei escrever muito bem português nem fazer a pontuação de forma correcta e por isso tenho medo de não corresponder à expectativas deste grande homem do governo com quem tenho dormido. Nota: oferecem-me uma avença de 6 mil euros. O que devo fazer?" Luduvina Tremoço
RESPOSTA: A Luduvina ou é parva ou é prima do Saramago (as duas hipóteses não são, de todo, incompatíveis). Já que anda a dormir com o homem, faça um esforço suplementar (se é que o facto de dormir com ele contraria a sua vontade). A minha amiga não deve recusar este convite. Vá em frente. Sem medos. Somos homens ou não somos homens, Luduvina??!
"Muito obrigado por este consultório, Dr. Sedoxil. E obrigado pelo senhor existir. Eis a dúvida que me inquieta: sou estagiário há 8 anos. Já passei por 34 redacções e, em todas elas, prometem-me mundos e fundos. Já consegui até ficar quase um ano inteirinho numa delas! Por pouco, ia sendo integrado nos quadros de uma revista sobre pesca desportiva. Mas não fui. Mas uma coisa é certa: eu não desisto! Sinto que a minha oportunidade vai chegar. Não acha?" Telmo Braz & Braz
RESPOSTA: Julgo que o meu amigo Telmo não necessita de um psicólogo. Precisa é de ser internado numa prisão de alta segurança (para evitar que seres ingénuos como o senhor se possam reproduzir). Compre o jornal e leia a secção de horóscopos. Tenho a certeza que o Miguel de Sousa e o seu Oráculo de Belline não auguram nada de bom para si durante as próximas décadas. Já experimentou atirar-se de um prédio de 10 andares? Seja tentado a adoptar medidas radicais.
"Olá, Dr. Sedoxil. Deixe-me perguntar-lhe só uma coisinha: é normal o meu chefe pagar-me apenas 1.800 euros no final do mês??! Já tenho 2 anos de jornalismo, caramba!" Henriqueta Silva
RESPOSTA: Claro que é normal, Henriqueta. Isto se o seu verdadeiro nome for Tita e se o seu marido tiver o apelido Balsemão. Caso contrário, aconselhamos uma consulta urgente ao oftalmologista. Talvez a Henriqueta não esteja a ver bem os números que constam no cheque que recebe no final do mês. Não acha que já está na altura de arranjar uma solução para essas dioptrias? E já agora: talvez valha a pena pensar nisto.
"Quero aproveitar esta oportunidade para expor um assunto da minha importância. O meu nome é Jeovana e ando com um rapaz há 5 dias. Ontem à noite, no cinema, foi a loucura total: ele colocou a mão sobre a minha e, logo a seguir, demos um beijo com língua que durou mais de 5 segundos. Estarei grávida?" Pimpinha Jardim
RESPOSTA: A Pimpinha é mesmo uma doida. Mais: uma autêntica maluca à solta! Nós, por cá, apreciamos esse lado selvagem da vida. Contudo - e lamentavelmente - não me considero habilitado para responder à sua questão. Ainda assim (e por via das dúvidas) passe por uma farmácia, compre um teste da gravidez e veja lá o resultado disso em casa, está bem? Beijinhos à mãe.
SEDOXIL (Dr.)
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